Chaque jour, la rédaction de Maddyness reçoit son lot de communiqués de presse présentant LA nouvelle startup qui va tout bousculer, LE concept ultra innovant qui va régler tous nos problèmes... Parmi de nombreuses bonnes idées, d'autres nous ont laissés plus... dubitatifs. Concepts brillants mais loufoques ou encore idées douteuses, nous avons compilé les projets dont on ne sait vraiment pas quoi penser. Enfin si, on sait, mais on vous laisse vous faire votre propre idée !
Box de Fille
La box mensTRuelle
On croyait avoir tout vu au rayon box mais on se trompait… Thanh Huy Ngo a eu l’idée d’aider les femmes têtes en l’air à ne plus se retrouver fort dépourvues au moment de leurs menstrues.
Pour 19,90 euros par mois, les clientes peuvent composer leur Box de Fille avec des tampons, des serviettes et même une cup menstruelle ! Et comme, on le sait bien, les hormones jouent un tantinet sur les humeurs féminines, on y trouve aussi du chocolat pour s'apaiser. Et du thé, et des petites gourmandises, et des petits accessoires beauté. Pour toutes les femmes Barbara Gould qui se respectent. Le tout est livré 5 jours avant vos règles, prévoyant non ?
Net DatingAssistant
L'atout drague 1.0
La rencontre amoureuse a profondément muté. A tel point que les Tinder, Happn, Inner Circle et consorts semblent être les seules solutions qui existent pour ne pas finir sa vie seul et aigri (parce qu'on est forcément aigri lorsqu'on est seul, c'est bien connu). Un nouveau dialogue s’est instauré entre les deux sexes, désormais rodés aux préliminaires virtuels. Et si l’on vous disait que grâce à Net Dating Assistant (NDA pour les intimes), vous pouvez passer directement à la phase suivante ? Depuis 6 ans, l’entreprise propose aux plus fainéants, mais aussi aux plus riches (et aux moins doués) de gérer leur danse du ventre numérique. À la clé ? LA rencontre.
Si jusqu’à présent de véritables séducteurs en série étaient payés pour ce job que l’on jugera plus ou moins ingrat (après tout ils font tous les efforts et n’en récoltent aucun fruit), les intelligences artificielles ont déjà commencé à les supplanter et sont en passe de devenir les dragueurs de demain. Au revoir chorégraphie de l’amour, bonjour le love mécanique...
Neviano
Le maillot de bain connecté, oui oui connecté
Tout est connecté aujourd’hui, de la gourde (qui nous indique si l’on est vraiment bien hydraté après avoir bu 4 litres d’eau) à la brosse à cheveux (ce serait malheureux de faire le mauvais geste) au tire-lait (il ne manquerait plus qu’on ne puisse pas suivre l’évolution de son « rendement » hebdomadaire). Les vêtements, bien sûr, n’y font pas exception.
Même les quelques bouts de tissu qui composent un bikini y ont désormais droit. Quand remettre de la crème, quand sortir son bikini avec l'alerte méteo mais aussi d'autres fonctionnalités dont on ne comprend pas le sens : "photo", "dressing intelligent", composent le maillot de bain Neviano de Spinali Design. Livré avec une application, le maillot de bain intègre même la fonction Valentin qui "prévient votre conjoint qu'il doit vous remettre de la crème solaire". Pour 129 euros. Qui n'a pas encore le sien ?
Le Yuck pack
Votre caution vomi, en toute sérénité
Quoi de plus classe, en soirée, que de se balader avec son sac à vomi à portée de main ? Si vous n'y aviez jamais pensé, Yuck s'en est chargé pour vous. Cette petite merveille vous promet ainsi (enfin si vous êtes étudiant) de pouvoir vomir en toute simplicité, où que vous soyez, sans salir vos chaussures, vos habits, ni même vos amis ! Malin non ?
Et le Yuck Pack ne s'arrête pas là. Soucieux du bien-être de votre entourage, celui-ci vous offre un élastique pour sauver votre chevelure de vos restes de repas, une lingette pour vous débarbouiller, des bonbons pour votre haleine et des préservatifs... On vous laisse décider de l'ordre dans lequel vous pouvez les utiliser.
Plus sérieusement, Yuck s'engage auprès de plusieurs associations, notamment dans la prévention routière avec EVA, en proposant par exemple des éthylotests dans certains packs.
Godblessyoo
L'application qui bénit vos proches
Il faut l'avouer, votre cousine Joséphine mériterait bien d'être bénie un coup. Et si vous avez toujours rêvé de vous mettre dans la peau d'un prêtre mais qu'entre le pot de départ de Kévin, les 92 ans de mémé et les cours de hula hoop du p'tit vous n'avez pas encore eu le temps de vous y mettre, alors Godblessyoo est fait pour vous.
Sa promesse ? Vous permettre de "propager le bien en partageant vos bénédictions à travers le monde", le tout gratuitement et d'un claquement de doigts, enfin, d'un signe de croix. Rien que ça ! De quoi vous éviter d'aller vous cailler à l'église le dimanche matin pour les uns, ou à l'inverse de renouer avec vos cours de cathé du collège pour les autres (vous verrez, ça ne vous fera pas de mal).
La Divorce Box
Un beau cadeau de mariage
L'expression "changer de statut marital aussi souvent que de chemise" pourrait enfin avoir du sens (Oui, on sait, elle n'existe pas vraiment, et c'est bien malheureux) ! Si vous oscillez entre l'envie d'étrangler votre conjoint à chaque fois qu'il ouvre la bouche et le désir de lui faire plaisir pour votre 10ème anniversaire de mariage, nous avons trouvé le bon compromis : la Divorce Box.
Lancée par Divorce Privé, celle-ci vous permettra ainsi de sortir le grand jeu en offrant à votre futur-ex le numéro d'une hotline (quand on vous disait que c'était le grand jeu), mais aussi la rédaction de projet de convention par un cabinet d’avocat, l’assistance de deux avocats indépendants et les formalités de transcription sur les actes d’état civil... De quoi faire rêver votre petite famille, en somme, et tout ça au prix d'un plein de courses familial, elle n'est pas belle la vie ?
